Black out

Amigos, estou em periodo black out!
O tempo n dá para nada....cada vez me aparecem mais coisas p fazer...mais compromisso... mais problemas...mais chatices...mais polémicas...etc... O meu cérebro quer um STOP! chega! preciso de pausas!e nao, a noite a dormir n chega!precisava que o mundo parasse 2 dias p fazer o que preciso!Mais! preciso de paz do resto do mundo! nao me venham com chatices e problemas!
ok...foi so mm um momento de desabafo...
nao me ocorre mais nada...
Fiquem bem

PS: ricardo, marca esse cafezito p breve! Acho que e urgente falarmos!

Deus abre sempre uma janela!

Após uma longa reflexão neste meu periodo de "ninguem gosta de mim" (traduzido à letra por um comentario de alguem que se fartou de me aturar), conclui que os maiores medos de qqr um dos jovens da minha idade (ou entao so mm eu) é ficar sozinho e nao ter um emprego (ficar sem fazer nada), nao ter um lugar no mundo... sim, aquela sensação de inutilidade! Mas...lá vinha eu no meu caminho cartaxo-lisboa a alta velocidade, qdo vi um senhor a cortar as ervas daninhas na beira da estrada...foi entao que se fez uma luz! TODOS TEMOS UM LUGAR E UMA FUNÇÃO NO MUNDO e eu tb vou ter, nem que seja a tirar as tripas do peixe no Intermarché!Afinal é um emprego honesto e, se essa for a minha função neste mundo, será! Qualquer um de nós tem algo a fazer, principalmente neste país, em que falta sempre qqr coisa! Se não encontrarmos logo, é porque ainda não encontramos aquela função que nos esta destinada, que tem o nosso nome lá escrito... só temos de continuar a procurar...

Qto a ficar sozinho (ou n ter ng que realmente nos ame ou simplesmente goste de nos) ainda n tenho bem a resposta...mas continuo a procura...tenho recebido umas pistas! Acho que, mesmo que um dia sinta que ng gosta de mim ou que as pessoas que me rodeiam nao me completam, ESPERO (e volto a dizer que ainda procuro repostas concretas) que haja uma hipotese para mim no mundo de varer uma viragem na minha vida, que alguem me dê uma oportunidade e me deixe mostrar que sou uma gaja porreira e que, apresar de muitos dos meus stresses e medos que demostro a flor da pele (n sei mm disfarçar) eu so quero que tudo seja perfeito e que toda a gente se dê bem , sem passarem por cima de ng, especialmente de mim!Eu quero acreditar que se um dia decidir mudar, vou ter a oportunidade de encontrar alguem que queira a minha amizade, companhia, amor, etc...

Resumindo... Considero que estou finalmente numa fase de recuperação da fase "ng gosta de mim"... Acho que, se Deus nos fecha uma porta, abre sempre uma janela! Se eu achei que a minha vida não estava a correr bem ou pelo menos, como eu considero que deveria ser, então eu vou conseguir dar a volta e recomeçar de novo, independentemente do que isso significa!

Não acham que tenho razao?

Still trying to find the aswers of life....

vazio interior

nao sei explicar se passa...
a confusao interior é mto grande...
sinto as coisas a fugirem ao meu controlo! os amigos, o tempo, o empenho, a disponibilidade, a felicidade,a paz...
por maior que seja a minha necssidade de sentir que tenho controlo da minha vida e de tudo o que dela faz parte, sei que não e possivel, mas n deixo de tentar!
resolvi testar os limites da minha inteligencia, capacidade de trabalho e, principalmente tempo ao envolver-me num projecto de investigação...Agora não entendo porque o fiz e principalmente, sei que nao vou ter tempo para o realizar!

Sei que por mais que me esforce e queira que as pessoas gostem de mim, mesmo que noa cometa erro nenhum, nao podemos controlar o que as pessoas sentem por nos!
Perante o meu desespero, em que sinto que , se desaparecesse niguem sentiria a minha falta, alguem mto meu amigo me disse:
" Rita, lá por nao ligares ou nao mandares msg n significa que n penses na pessoa!"
Será que uma amizade nao requer uma atenção constante? Eu acredito que uma amizade tem de ser cultivada... de ser tratada como se fosse uma planta a crescer...se nao dermos a devida atençao acaba por morrer ou entao nem sequer nasce!
Estarei errada?

É isto!

Nada podia ser mais explicito relativamente ao modo como me sinto e como sou... Ponho na minha boca as palavras de Fernando Pessoa...( desatei a chorar qdo li....)

"Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes, mas não esqueço que a minha vida é a maior empresa do mundo e que posso evitar que ela vá à falência. Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver, apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise. Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e tornar-se um autor da própria história. É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis no recôndito da sua alma. É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida. Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos. É saber falar de si mesmo. É ter coragem para ouvir um "não". É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta. Pedras no caminho? Guardo todas, um dia vou construir um castelo…" Fernando Pessoa

Depois de uns dias de reflexao...

Quanto mais se pensa nas coisas e mais tempo se deixa passar sem tomar uma decisão clara ou se deixa arrastar uma situação indefinida, pior é! Os sentimentos tornam-se dúbios ao ponto de já nao se saber ao certo o que realmente nos vai na alma...tornamo-nos vazios, passivos! Surgem novas situações que, mais cedo ou mais tarde aconteceriam porque, ou estariam recalcadas ou pk toda a condição que se vive satura-se! O pior de tudo, são as relações que se tornam...digamos mm "relaxadas"...parece que se espera por um ponto de rutura...
Como tomar a decisao de "terminus" ou entao corrigir e voltar ao que "era antes"?...
será que tudo tem de ser assim? Não haverá um modo de o evitar?
Será este o grande mistério da vida? Como tornar as coisas duradouras?
Será que tudo tem de ter um fim?Isto está a tornar-me vazia e torna-se dificil encontrar a Rita feliz que há em mim com estas situaçoes pendentes, aborrecimentos constantes, dilemas sucessivos...
Sugestoes, aceitam-se!

Mais um dia...

Mais um dia se passou...e aki estou de novo sozinha...O pior de tudo é que acabo sempre sozinha...Fiz exame de manha e, apos ter o almocinho com as minhas amigas, que sabe sempre tao bem, fiquei a estudar na faculdade...Apesar de nao ter sentido nenhum estar na biblioteca, estava la so mesmo pela companhia... As gargalhadas, as nossas conversas "de merda", o stress de um exame a aproximar-se, a espera de uma nota quase a sair, a simples presença das minha amigas... Cheguei a casa com um sorriso de orelha a orelha...so me custou mm a sensação de que estar a voltar p casa p ficar sozinha...Cheguei a casa e, depois do meu marcadissimo episodio de Morangos com Açucar, resolvi seguir um conselho de amiga e comecei a ler um livro que ha mto tinha ali na estante a espera que lhe abrissem....E soube tão bem!Ainda liguei a uns quantos amigos mas está tudo muito ocupado ou cansado...Resumindo, mais um dia rotineiro, sem nada de novo...Definitivamente, fico a espera de cenas de um proximo episodio mais feliz, espero eu....

Coisas da Ritinha

Hoje senti que me puxaram o tapete...sim, sei! É uma coisa estupida...mas habituei-me as sextas a noite sair com determinado grupo de amigos e não consigo abdicar disso...
Qdo hoje me disseram que nao vao sair, tive uma coisa má! Desatei a chorar parecia uma criança mimada!
Sei que isto foi o que sempre quiz: um dia por semana marcado para sair...um dia garantido! além disso, a minha casa já era ponto de encontro marcado para jantar de 6ª...que mais se pode querer?lol...
Sei na prx semana fica volta tudo ao normal...ou sera que nao? basta uma quebra e nada volta ao normal...
Eu gosto da rotina, de agendas preenchidas, compromissos marcados...Nao aguento mudanças!Faz confusão....entro em pânico!
1º pensamento) "ok....e agora, que faço na sexta?Nao posso ficar sem nada p fazer...tenho ja de planear alguma coisa p sexta a noite!"
2º pensamento)"Será que ng quer sair cmg? Nao ia com o grupo de sempre mas nao deixava de sair...Sempre sentia menos a diferença! Vou ligar a toda a gente da lista telefonica!"
3º pensamento) "Se nao arranjar ng para ir ou nada p fazer volto para o Cartaxo....pelo menos lá sinto-me protegida e nao sinto as noites a passarem...."
4ºpensamento) "e que digo aos meus pais?!?!"
5º pensamento) "E so for a qqr lado sozinha?Será que as pessoas vao reparar e vao achar ridiculo? Conto a alguem? O melhor e manter isto so p mim..."
É uma cascata de ideias consecutivas que que vem a cabeça numa questao de minisegundos, como se atropelassem entre si..."ATENCCION!!!! PANIC IN THE ROOM!!!
E como se não bastasse, esse torna-me o meu pensamento prioritario o resto da semana...sei que nao vou descansar ate chegar a sexta à noite e ver o que resolvo...não vou conseguir pensar noutra coisa...
Enfim, tudo seria mais facil para mim se tivesse um programa de televisao e pedisse p ligarem p me dizerem o que devo fazer(tipo Diario de Sofia)....mas esta decisão só a mim cabe tomar...

Coisas da Ritinha

Ha certos momentos de ocorrem na nossa simples e rotineira vidita que podem-nos marcar para sempre... Para mim, são aquelas situações que estamos com os amigos e que, por estranho que pareça (considerando a capacidade que tenho de ter tudo super organizado e planeado na minha vida), não estejam combinados....
Após esta semana de puro tédio eis que o meu amigo Pedro resolve ligar-me para estudarmos juntos....iuppi!!! finalmente alguem se lembrou de mim! Veio ter cmg ca a casa depois de jantar e, ficamos a estudar/conversar um bocado...Qdo chegou a determinada hora decente p ir p casa, fui leva-lo ao metro...
Até que...(tambores) resolvemos ir comprar uns bolos aquela maravilhosa e conhecidissima fabrica de bolos ali para os lados da praça do chile...
Que ideia excelente! sentamo-nos nos banquitos da praça do chile a comer bolos à uma da manha, sem passar "vivalma", sem ser os policias que olhavam espantadissimos!
Foi mm um momento p recordar...talvez dificil de descrever...Mas de extrema cumplicidade e pura amizade!
A vida é feita destes momentos não-planeados e que nos enchem a alma...aki começou "o fim" do meu tédio...
Mas há mais!!!
Ficamos a espera de cenas do prx episodio..

Back to Lisbon

por mais que tente fugir de Lisboa, parece que há um íman que atrai! hoje acordei (no Cartaxo) com um telefonema do dentista( de Lx) a dizer que havia uma vaga p hoje e se não queria aproveitar....então la vim eu p Lisboa.... o dentista ocupou-me a tarde inteira...
além disso, parece que os amigos finalmente se lembraram de mim...ou seja, as minhas queixas ao mundo foram ouvidas. Hoje já tenho companhia p estudar a noite e amanha tb tive um convite p estudar com as amigas na faculdade!Acabou-se o tédio!
Não sei explicar como, mas de repente, tudo o que me parecia tornar a minha vida num desastre, agora parece nao ter sentido nenhum, são apenas coisas sem importância...
Olhar em frente! mais há-de vir!alguma coisa há-de aparecer! Deus pode fechar-nos as portas mas abre sempre uma janela (contudo, tem um tempo de reacção um pouco longo...ou os nossos olhos é que nao querem ver)!Mm que não vejamos, de qqr modo, alguma coisa vem contra nós!
Resolvi tb investir no meu visual!é tao importante e faz-nos sentir tão bem!
Acabaram-se os dias cinzentos (excepto pelo chuva, claro!)...

(Será que esta mudança tem alguma coisa a ver com a minha ida à terra-mae? talvez...foi no minimo um recarregar de energias. ou entao é uma coisa inconsciente...O ir pelo ir, como se sentisse que faltava fazer isto. só la estive 18 horas e tive pouco contacto com as pessoas por isso poderia ser mm algo que me fazia simplesmente falta...como um descargo de consciencia!)

Comecei a ver o mundo com outros olhos...Olhos: saciem-se!a vida que nos foi concedida pode ser maravilhosa. É um disperdicio olhar pelo ângulo negativo...só provoca perdas de tempo e a distração de pormenores maravilhosos...

Contudo, se explicasse esta minha variação de "visão do mundo" acho que nao seria compreendida...Será que sou doida? Doida ou nao, eu existo e so quero ser feliz....MTO FELIZ!

The point of no return

mais um dia que começou à uma da tarde...
Excelente noticia! passei a Biologia Molecular, aquela espinha entalada na garganta desde o inicio do semestre... It's done!
Contudo, nem isso tirou todo o tédio que ando a sentir desde que entrei de férias... por isso, primeiro passo: increvi-me numa melhoria!Obviamente, após passar dez minutos no bar da facul a falar com ppl fiquei a sentir-me pessimamente com o que tinha acabado de fazer...
Ponto 2: já que ng quer estar cmg (ou pelo menos as pessoas com quem eu realmente queria estar) resolvi voltar p o Cartaxo...Aki nao se faz nada, lá tb nao mas pelo menos tenho a companhia do meu cão, o meu único consolo! Sei que vai ser aborrecido p a minha mae mas eu cheguei ao "point of no return"...
Ultimamente outra coisa me anda a assombrar a mente: dia 14 de fevereiro! akele dia das bruxas (p mim, obviamente) em que nunca tenho namorado e que, este ano, a situaçao repete-se!Ando a passar-me com os bonequinhos nas montras, sabendo que nunca irei recebr um!Desta vez não vou ficar na merda! vou pegar no meu carrinho e vou desaparecer da face da Terra! desligar telemoveis e rumo a praia ou a qqr sitio que me apeteça no momento...E para complementar, vou gastar uma quantia exurbitante (ou pelo menos, o qto eu puder) em prendas p mim!
Quando será que nos vamos todas aperceber que os homens são uma merda, que não servem para nada excepto p nos marterizar a mente e aumentar a conta do telemóvel?
Bem...então aki vou eu rumo à minha toca do coelho, ao meu aconchego, à minha fonte de novas energias! Iupiii!!!
Preciso começar de novo: iniciar um desporto, cortar o cabelo, mudar de visual, sair com amigos diferentes, ler um livro....enfim, começar do zero! Here I go....

Mais um dia aborrecido...

Sobrevivi mais um dia de tédio...
Ng me liga, ng me atende o telemovel, toda a gente tem alguma coisa que fazer excepto a Ritinha....
É aborrecido, posso garantir...
Passei o dia a pensar que coisas posso fazer p me divertir ou, pelo menos, para ocupar o meu excessivo tempo livre...
Hoje lembrei-me de voluntariado, era uma boa ideia, certo? e depois qdo nao tiver mais tempo livre, que faço com o compromisso que fiz?
Resolvi entao simplesmente ir fazer umas compras, organizar a minha papelada, ir a igreja (pedir uma ajudita, ou uma simples orientação...) passear nos belos jardins de Lisboa... mas tenho de ter cuidado! Nao fazer tudo de uma vez, senao fico sem sitios p ir;) lol...
Entretanto lembrei-me: tenho montes de medicos onde ir e podia aproveitar esta semana! Pois é, ritinha...mas os medicos nao estao exactamente sem trabalho...e as consultas ficaram marcadas p as outras semanas (qdo havia vaga)...
é nestes momentos que vejo que a minha existência é de uma insignificancia extrema!Vivo a minha rotina com tal intensidade que, qdo paro, parece que me puxaram o tapete! Além disso, por mais amigos que tenhamos, é nestas alturas que eles nunca estao disponiveis ou entao nao se lembram de nós...E qdo precisamos urgentemente de voltar para o nosso refugio, o sitio onde nos sentimos protegidos e acarinhados, ate nos pedem o favor de nao ir, "va la, faz esse favorzinho à mae...é uma boa acção!"... Talvez seja a Teoria da Conspiração mas...não é um pouco irónico? E para melhorar a situaçao, só ouço dizer "fogo, nao tenho tempo para fazer tudo o que preciso!".... Tipo, posso dar uma ajudinha? Eu tenho tempo a mais e nada p fazer...
Situaçao desesperante: investigar a agenda cultural, ligar aos amigos TODOS (ate aqueles de quem nao gostamos mto ou ja nao falamos ha anos!), ir a museus, passear nos jardins de Lx, ir a todos os miradouros que gosto, ler um livro, ir a net, limpar a casa, organizar papelada (ate pode ser varias vezes, so p ocupar o tempo) e....bem, estou aberta a sugestoes pk mm assim ainda sobra tempo...ah! garnde ideia....vou fazer uma melhoria....lol...acho que agora é que endoideci de vez...
Fico a espera de cenas do prx episodio...

Fim da 1ª epoca de exames...

depois de uma curta época de exames,eis que chega um momento de paz e reflexão! Contudo, isto para mim é um TÉDIO!!
Como e possivel haver pessoas que desejam semanas interminaveis de ferias?!?! descanço sim mas...será que sou só eu que me sinto inutil nas ferias? andamos todos num ritmo infernal e de repente...STOP! será que sou so eu que entro em pânico? "E agora? que vou fazer?"
É neste momento que sinto uma enorme necessidade de arranjar hobbies...mas, e qual?Será que, como diria o meu amigo Pedrocas, eu sofro do Síndrome do Bom Aluno, e que por isso nunca conseguirei arranjar um hobbie que me agrade?
Desafio p os próximos dias: entreter-me....
Será que alguem se vai lembrar de mim? preciso que me liguem!!! anyone?!?!?pleaseeeeeeeeee.........
vou morrer de tédio...

Assim começa a minha odisseia...
ja posso iniciar o meu "diario"....
vao ter "ouvir" os meus desairos e criticas...