É extraordinária a ligação que um Portugues tem ao mar...
Parece a fonte das nossas energias....
Obviamente que nao podemos deixar de reparar que as pessoas que nascem em cidades junto ao mar têm quase que uma necessidade de lá estar...posso garantir que se afastarem 50 kms do mar morrem! É espantoso ver o prazer com que os Nazarenos ( apenas um exemplo basico) mergulham nakele mar de sonho...nota-se que pertencem ali! Faz parte dos seus corpos!Parece que o seu corpo se torna uno com a água, completam-se!
Observá-los dá prazer! e pensamos..."se eu estivesse sempre junto ao mar, tb era assim tão feliz!"
Bem, a realidade é que esta necessidade esta em todos nos...Afinal, o corpo humano é constituido por 70% água (mais coisa, menos coisa)!
Mas não é so uma questao fisiologica...Está na nossa alma lusitana! A verdade é que corremos sempre para junto do mar quando nos sentimos demasiado felizes, demasido tristes, quando estamos com amigos ou ate quando estamos sozinhos, quando acontece uma desgraça, um desgosto, quando estamos magoados, para chorar, para rir, para namorar, para beber uns copos, etc...é como se tivessemos de partilhar a nossa vida com o mar...como se fosse a nossa outra metade! é a nossa fonte de energia vida que nos enche a alma só de olhar!
Ele ouve-nos, ele ri connosco, ele recolhe as nossas lágrimas e partilha a nossa essencia!

Eu não abdico de uma ida ao mar/rio para "carregar a minha bateria"...como se fosse um telemovel que se liga a corrente...É o meu "lugar a salvo para onde correr, quando nada bate certo, e se fica a céu aberto sem saber o que fazer (...) um lugar para nós onde demorar, quando nada faz sentido e se anseia pela abraço de um amigo..." (Mafalda Veiga)...É a minha outra metade, é a minha fonte de energia viva...
Preciso de olhar a água, nem que seja para ver uma corrida de submarinos!

de novo em acçao...

Após um periodo conturbado da minha vida, eis que retomo o equilibrio...
E, apesar de estar quase a desesperar por ter uma férias secantes, sem companhia, pouca praia e muito pouco que fazer, a minha vida deu uma volta de 180º em poucas horas e, de repente, vi-me com uma agenda muito preenchida para apenas 1 mes!
Após acabar os exames, não quiz fechar-me logo em casa e passei uma semana a ir a praia da Rainha (pelo da Costa da Caparica, para os leigos) apanhar o bronze ligeiro. Foi uma sorte a minha irma estar de ferias e, por coincidencia, chateada com o namorado. Não, nao estou a ser mázinha, mas a verdade é que deu um jeitão! Finalmente tinha companhia para ir a praia e um pretexto também! Afinal, ela queria aproveitar as ferias e nao tinha companhia e sem companhia nao iria a lado nenhum por isso eu fiz o "sacrificio" (coff coff) para a acompanhar!
De regresso ao Cartaxo, de novo me assombrou a ideia de que iria afundar-me no tédio e calor do Ribatejo...Sim, pk ir a praia todos os dias custa dinheiro e a gasolina está cara!Então, 1ª estratégia: arranjar a mota! Gasta menos gasolina, tenho a desculpa de fazer a sua rodagem para nao enferrujar e vou a praia todos os dias!
Mas eis que surge a 1ª alteraçao na minha vida:
a) Integrei-me numa lista de um partido politico e somos eleitos para a sua comissão politica! iuppi!!!Em breve virão as distritais e parece que vai haver muita actividade!
b) Resolvi fazer uma visita a minha amiga da farmacia e convidou-me a ficar a trabalhar este mês, convite esse que aceitei sem pensar 2 vezes....
c) Recebo um telefonema a convidar para ir passar um fds a acampar com uns amigos que adoro!Finalmente vou divertir-me!
d) Permanece suspenso um convite para umas ferias a acampar em Tavira, na 2ªquinzena que Agosto...MORE PARTYYYY!!!
e) Dia 3 de Setembro vou ao almoço da Univerao....Relembrar akela semana excelente do ano passado e rever alguns amigos! mais um fds excelente!

Resumindo...parece que as idas a praia sozinha ficaram em suspenso...Afinal o arranjo da mota foi em vão!ou talvez não.... Pasmaceira? onde?
finalmente uma agenda preenchida!Exactamente como eu gosto!
So espero nao ter mesmo tempo para parar e pensar nas chatices!

Wish me luck!

PS: Ah, e qqr convite para festas e ferias, eu continuo completamente disponivel!!!afinal, uma a mais vem sempre a calhar!

Férias...de volta ao Cartaxo

Depois de umas boas semanas de tortura e imenso cansaço, nada melhor do que pensar nas férias... Sim, vou voltar ao Cartaxo onde encontro o descanço e a companhia dos papás, mana e cão...
Contudo, a sensação ao chegar foi completamente oposta: a prisão!
Ao entrar a porta de casa senti uma enorme sensação de clausura! Ok, vai começar o "onde vais? Porque? Quem te ligou? o que queria? o que estas a fazer? ouve la, nao fazes nada?"
Enfim, o inicio do descanço fisico e o inicio do cansaço psicologico...
É extremamente visivel a dificuldade que uma pessoa sente ao partilhar o dia-a-dia com os pais depois de ter sido obrigada a habituar-se a viver sozinha...
Viver sozinha é horrivel (principalmente ao inicio) pk podemos nao ter que dar satisfaçoes a ng, mas tb ng esta la para nos ajudar. Falta o ombro amigo, o conselho da mae, as coisas feitas (garanto essa é a primeira coisa que se sente falta, o resto vem com o tempo) e até a simples companhia para diminuir a sensação de solidão. Custa muito a habituar todas estas ausências...mas custa muito mais quando, após nos habituarmos, voltar a situação inicial! Porque a companhia, o ombro amigo e os conselhos vão passar a ser intrusão na nossa vida...
Perante isto, é legitimo dizer: Eu não pertenço a lado algum! Isto é viver em saudade constante de algo que nos completa ou que nos excede...

comportamento de adolescente!

É extraordinario o modo como uma rapariga se comporta quando um rapaz lhe dá atenção!
Hoje recebi um mail de um moço que conheci há pouco numa situação...diferente... (foi numa missa, ok?...)
Extraordinário! mandou-me um e-mail! aquela sensação estupida de "Um rapaz deu-me atenção, iupi!" Sim, eu sei, que atitude de adolescente! Mas é completamente incontrolável!
Aquela sensação que costuma descrever como "borboletas na barriga", o coração sobe a boca, os batimentos cardiacos aumentam, só da vontade de pular e gritar para toda a gente ouvir: "Alguem gosta de mim!"...
Ok ok...sem precipitações! o rapaz so me mandou um mail...não fez nenhuma declaração...além disso, que interessa? nao troquei mais de 5 frases com o moço!nem o conheço bem e so hoje fiquei a perceber como ele realmente se chama (pelo endereço de e-mail!)lolllllll
De repente parei e disse p mim mm: " Rita, chill out! que atitude mais estupida! Es boa e pronto! lol..modestia a parte, claro!!!!!!!!!!tou a gozar...ok, um gajo ligou-te! Big deal! Pareces uma pita de 15 anos em que um rapaz olhou p ela!"
Mas afinal, nao seremos todos adolescentes? Passamos a vida a fingir que somos super intelectuais, que nos preocupamos com o estado da nação e os problemas sociais e, principalmente profissionais, mas no fundo acabamos de sair da barriga da mamã e tudo é novo! Mesmo que não o seja, porque será que não podemos agir como tal?
Sabem o que vos digo? Carpe diem!A vida é linda e nós só temos de rejubilar cada momento como se fosse o auge da nossa vida!
E este foi o meu!

Muda de vida se nao sentes satisfeito...(Humanos)

Resolvi que a vida não pode ser vivida em função dos sentimentos mas principalmente da razao. Se agora gostamos mto de uma pessoa, nao devemos pensar so nela e se estamos chateados com outras pessoas, nao devemos pensar só nessa mágoa que sentimos...Acho que devemos relembrar o que foi bom e simplesmente descobrir a causa do "porque é que correu mal" sem lembrar constantemente sobre essas situações que causaram a mágoa.
O segredo das relações e o porquê delas serem infrutiferas será um mistério inresoluvel para o resto da eternidade...Acho que nem Deus percebe mto bem (isto para o caso de me dizerem: "Deus sabe!"
Porque será que as relações começam sempre tão bem, as pessoas são mto apaixonadas, "birds are singing and the sun is shining over me", tudo é lindo e maravilhoso e o/a nosso/a companheiro/a é sempre a pessoa ideal e depois tudo termina tao rapido como começou?
Eu acho que no inicio há sempre uma tendência para mostrarmos o melhor de nós: eu sou gira, simpatica, interessante, inteligente, dedicada, tenho imensos amigos, hobbies,objectivos e sonhos na vida, zero defeitos, queremos partilhar a nossa vida e viver algo em comum com alguêm, queremos safisfazer!
Contudo, do objectivo à acção ha um longo caminho a percorrer...As intensões e reacções mudam radicalmente...
Numa relação é extremamente essencial partilhar a vida: o seu trabalho, os seus amigos, a familia, para que os intervenientes se sintam parte integrante da vida do parceiro e vive versa...Resumindo, aquela treta de "vamos ser um só"...
O problema surge quando, não só nos sentimos parte integrante dessa vida, mas que essa outra vida se quer APODERAR da nossa propria vida... Ou seja, quando os amigos e/ou família ganham confiança a mais para se intrometerem na nossa própria vida. Pior ainda é quando as suas intenções tb não são as melhores...

Perante tanto problema recomendo vivamente: Não entrem numa relação amorosa! Só dá chatices!lol...Alguem discorda?
E não se esqueçam: o melhor é lembrar as coisas boas que se viveram e não esquecer UNICAMENTE as razões que levaram ao fim das mesmas...
Que dizem?Polémico?

de volta a terra, outra vez!

É indiscritivel e incompreensivel para qualquer pessoa que viva permamentemente com os pais a sensação de voltar a casa mais uma vez, TODOS os fins de semana...
Ok, temos aquela semana stressadissima, em que nunca temos tempo para nada (muito menos p limpar a casa), sentimos saudades de tudo, tudo nos faz falta, nada esta plenamente bem, sentimo-nos sós, perdemos a vontade de cozinhar (principalmente qdo cozinhamos só para nós), etc... Pensamos: "na 6ª vou finalmente para casa! que saudades dos papás, do cão e da paz daquela cidade-natal para recuperar energias!"
Chega finalmente a 6ª feira. São 18h e saimos das aulas ou do trabalho. Dirigimo-nos a casa para fazer a mala a pressa e por tudo no carro, prontos para partir rumo a casa dos papás.
1º obstáculo= Transito infernal para sair de Lisboa, na 2ª circular e até na A1! Parece que chegar a casa é uma meta inatingivel...
Chegamos a casa. O cao vem a correr, faz uma festa louca de saudades! Sentamo-nos com os papás e perguntam (só para ser diferente): "entao, novidades?" Não há novidades! já contei todas as novidades ao telefone durante a semana! jantamos, vamos passear o cao e qdo chegamos, ja esta tudo a dormir! Não ha actividades em grupo nem mais conversas! Telenovela e cama!
Pela manha, a confusão da casa-de-banho...Depois vai tudo junto ao cafe onde se juntam as vizinhas todas a contar cusquices... Será que aquelas mulheres não desligam o botão? tem sempre mais alguma coisa para contar! E falam todos os dias! são sempre horas no cafe! Depois cada um se faz a vida e só nos vemos a refeição! Ah, e verdade... E juntamo-nos a dormir a sesta toda a tarde a ver TV...Papamos as series todas...
mas atenção! Qdo chega as sabado a noite e digo: " Vou sair!" eis que cai o Carmo e a Trindade!
Realmente descanço mto (dormir até mais não!) e o ar daqui é muito mais leve... Mas fora raros fins de semana com mais actividade, É SEMPRE A MESMA COISA!!!!
o pior é que, segundo conversas com amigos tb outsiders, a cena repete-se em casa de todos!
Só resta dizer....
LAR DOCE LAR

Momentos de Stress

acabei de ler um blog de um amigo, que colocava a questão de :como resolver aqueles momentos de stress em que sentimos que não aguentamos mais, eis a sua solução:
Vamos fazer um pequeno exercício para libertar o stress:Passo n.º 1: Fechar os olhos (só depois de ler a instruções até ao fim, como é óbvio);Passo n.º 2: Recordar aqueles momentos da nossa infância em que vibrávamos com as aventuras de personagens de televisão como o He-Man, a Abelha-Maia, a Heidi, o Macgyver ou os corajosos detectives da Duarte e Companhia;Passo n.º 3: Abrir os olhos e ligar as colunas com o volume no máximo (indicação especialmente importante para quem decidir realizar este exercício no local de trabalho);Passo n.º 4: Aceder ao site www.misteriojuvenil.com e pôr a tocar um daqueles ficheiros (estão na secção de capazes das "séries e filmes") capazes de fazer o chefe ficar com aquele olhar nostálgico e a dizer "já não ouvia isso há tanto tempo".
Às vezes um gajo tem de aliviar a alma para não lhe dar uma coisa, pegar numa espingarda e desatar a ceifar pessoas em plena Baixa de Lisboa.
É só um exemplo. Não estou a falar nisso porque já me tivesse passado pela cabeça, ou porque já tivesse andado a ver os melhores sítios para executar esse plan.... Como disse, foi só um exemplo, algo hipotético.
Acima de tudo temos de nos conseguir rir. Especialmente de nós próprios. De outro modo, estamos verdadeiramente perdidos...

Amei esta solução!
E chama-me a mim doida varrida! eu simplesmente penso em atropelar a pessoa em questao e de seguida fazer marcha atras até ouvir todos os ossos rachar...não é tao maquiavélico como (passo a citar) :"pegar numa espingarda e desatar a ceifar pessoas em plena Baixa de Lisboa. "
Não é pois, nao? lollllllll
Realmente toda a gente tem problemas e toda a gente tem momentos de stress em que precisa de aliviar a tensão... Não consigo imaginar ng normal que tenha a paz e calma suficiente para que superar todos os problemas e chatices com um sorriso no rosto... Bem, e as vezes faço isso mas toda a gente tem um limite, nao tem?
Acho toda a gente chega a um momento em que precisa de gritar, partir qqr coisa, dizer umas asneiras, desaparecer ou simplesmente questionar tudo o que constitui a sua vida e se isso tem valido a pena...
Ou será que estou mm doida? (isto so pk fui recentemente chamada de doida e preciso de ficar esclarecida)

Black out

Amigos, estou em periodo black out!
O tempo n dá para nada....cada vez me aparecem mais coisas p fazer...mais compromisso... mais problemas...mais chatices...mais polémicas...etc... O meu cérebro quer um STOP! chega! preciso de pausas!e nao, a noite a dormir n chega!precisava que o mundo parasse 2 dias p fazer o que preciso!Mais! preciso de paz do resto do mundo! nao me venham com chatices e problemas!
ok...foi so mm um momento de desabafo...
nao me ocorre mais nada...
Fiquem bem

PS: ricardo, marca esse cafezito p breve! Acho que e urgente falarmos!

Deus abre sempre uma janela!

Após uma longa reflexão neste meu periodo de "ninguem gosta de mim" (traduzido à letra por um comentario de alguem que se fartou de me aturar), conclui que os maiores medos de qqr um dos jovens da minha idade (ou entao so mm eu) é ficar sozinho e nao ter um emprego (ficar sem fazer nada), nao ter um lugar no mundo... sim, aquela sensação de inutilidade! Mas...lá vinha eu no meu caminho cartaxo-lisboa a alta velocidade, qdo vi um senhor a cortar as ervas daninhas na beira da estrada...foi entao que se fez uma luz! TODOS TEMOS UM LUGAR E UMA FUNÇÃO NO MUNDO e eu tb vou ter, nem que seja a tirar as tripas do peixe no Intermarché!Afinal é um emprego honesto e, se essa for a minha função neste mundo, será! Qualquer um de nós tem algo a fazer, principalmente neste país, em que falta sempre qqr coisa! Se não encontrarmos logo, é porque ainda não encontramos aquela função que nos esta destinada, que tem o nosso nome lá escrito... só temos de continuar a procurar...

Qto a ficar sozinho (ou n ter ng que realmente nos ame ou simplesmente goste de nos) ainda n tenho bem a resposta...mas continuo a procura...tenho recebido umas pistas! Acho que, mesmo que um dia sinta que ng gosta de mim ou que as pessoas que me rodeiam nao me completam, ESPERO (e volto a dizer que ainda procuro repostas concretas) que haja uma hipotese para mim no mundo de varer uma viragem na minha vida, que alguem me dê uma oportunidade e me deixe mostrar que sou uma gaja porreira e que, apresar de muitos dos meus stresses e medos que demostro a flor da pele (n sei mm disfarçar) eu so quero que tudo seja perfeito e que toda a gente se dê bem , sem passarem por cima de ng, especialmente de mim!Eu quero acreditar que se um dia decidir mudar, vou ter a oportunidade de encontrar alguem que queira a minha amizade, companhia, amor, etc...

Resumindo... Considero que estou finalmente numa fase de recuperação da fase "ng gosta de mim"... Acho que, se Deus nos fecha uma porta, abre sempre uma janela! Se eu achei que a minha vida não estava a correr bem ou pelo menos, como eu considero que deveria ser, então eu vou conseguir dar a volta e recomeçar de novo, independentemente do que isso significa!

Não acham que tenho razao?

Still trying to find the aswers of life....

vazio interior

nao sei explicar se passa...
a confusao interior é mto grande...
sinto as coisas a fugirem ao meu controlo! os amigos, o tempo, o empenho, a disponibilidade, a felicidade,a paz...
por maior que seja a minha necssidade de sentir que tenho controlo da minha vida e de tudo o que dela faz parte, sei que não e possivel, mas n deixo de tentar!
resolvi testar os limites da minha inteligencia, capacidade de trabalho e, principalmente tempo ao envolver-me num projecto de investigação...Agora não entendo porque o fiz e principalmente, sei que nao vou ter tempo para o realizar!

Sei que por mais que me esforce e queira que as pessoas gostem de mim, mesmo que noa cometa erro nenhum, nao podemos controlar o que as pessoas sentem por nos!
Perante o meu desespero, em que sinto que , se desaparecesse niguem sentiria a minha falta, alguem mto meu amigo me disse:
" Rita, lá por nao ligares ou nao mandares msg n significa que n penses na pessoa!"
Será que uma amizade nao requer uma atenção constante? Eu acredito que uma amizade tem de ser cultivada... de ser tratada como se fosse uma planta a crescer...se nao dermos a devida atençao acaba por morrer ou entao nem sequer nasce!
Estarei errada?

É isto!

Nada podia ser mais explicito relativamente ao modo como me sinto e como sou... Ponho na minha boca as palavras de Fernando Pessoa...( desatei a chorar qdo li....)

"Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes, mas não esqueço que a minha vida é a maior empresa do mundo e que posso evitar que ela vá à falência. Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver, apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise. Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e tornar-se um autor da própria história. É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis no recôndito da sua alma. É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida. Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos. É saber falar de si mesmo. É ter coragem para ouvir um "não". É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta. Pedras no caminho? Guardo todas, um dia vou construir um castelo…" Fernando Pessoa

Depois de uns dias de reflexao...

Quanto mais se pensa nas coisas e mais tempo se deixa passar sem tomar uma decisão clara ou se deixa arrastar uma situação indefinida, pior é! Os sentimentos tornam-se dúbios ao ponto de já nao se saber ao certo o que realmente nos vai na alma...tornamo-nos vazios, passivos! Surgem novas situações que, mais cedo ou mais tarde aconteceriam porque, ou estariam recalcadas ou pk toda a condição que se vive satura-se! O pior de tudo, são as relações que se tornam...digamos mm "relaxadas"...parece que se espera por um ponto de rutura...
Como tomar a decisao de "terminus" ou entao corrigir e voltar ao que "era antes"?...
será que tudo tem de ser assim? Não haverá um modo de o evitar?
Será este o grande mistério da vida? Como tornar as coisas duradouras?
Será que tudo tem de ter um fim?Isto está a tornar-me vazia e torna-se dificil encontrar a Rita feliz que há em mim com estas situaçoes pendentes, aborrecimentos constantes, dilemas sucessivos...
Sugestoes, aceitam-se!

Mais um dia...

Mais um dia se passou...e aki estou de novo sozinha...O pior de tudo é que acabo sempre sozinha...Fiz exame de manha e, apos ter o almocinho com as minhas amigas, que sabe sempre tao bem, fiquei a estudar na faculdade...Apesar de nao ter sentido nenhum estar na biblioteca, estava la so mesmo pela companhia... As gargalhadas, as nossas conversas "de merda", o stress de um exame a aproximar-se, a espera de uma nota quase a sair, a simples presença das minha amigas... Cheguei a casa com um sorriso de orelha a orelha...so me custou mm a sensação de que estar a voltar p casa p ficar sozinha...Cheguei a casa e, depois do meu marcadissimo episodio de Morangos com Açucar, resolvi seguir um conselho de amiga e comecei a ler um livro que ha mto tinha ali na estante a espera que lhe abrissem....E soube tão bem!Ainda liguei a uns quantos amigos mas está tudo muito ocupado ou cansado...Resumindo, mais um dia rotineiro, sem nada de novo...Definitivamente, fico a espera de cenas de um proximo episodio mais feliz, espero eu....

Coisas da Ritinha

Hoje senti que me puxaram o tapete...sim, sei! É uma coisa estupida...mas habituei-me as sextas a noite sair com determinado grupo de amigos e não consigo abdicar disso...
Qdo hoje me disseram que nao vao sair, tive uma coisa má! Desatei a chorar parecia uma criança mimada!
Sei que isto foi o que sempre quiz: um dia por semana marcado para sair...um dia garantido! além disso, a minha casa já era ponto de encontro marcado para jantar de 6ª...que mais se pode querer?lol...
Sei na prx semana fica volta tudo ao normal...ou sera que nao? basta uma quebra e nada volta ao normal...
Eu gosto da rotina, de agendas preenchidas, compromissos marcados...Nao aguento mudanças!Faz confusão....entro em pânico!
1º pensamento) "ok....e agora, que faço na sexta?Nao posso ficar sem nada p fazer...tenho ja de planear alguma coisa p sexta a noite!"
2º pensamento)"Será que ng quer sair cmg? Nao ia com o grupo de sempre mas nao deixava de sair...Sempre sentia menos a diferença! Vou ligar a toda a gente da lista telefonica!"
3º pensamento) "Se nao arranjar ng para ir ou nada p fazer volto para o Cartaxo....pelo menos lá sinto-me protegida e nao sinto as noites a passarem...."
4ºpensamento) "e que digo aos meus pais?!?!"
5º pensamento) "E so for a qqr lado sozinha?Será que as pessoas vao reparar e vao achar ridiculo? Conto a alguem? O melhor e manter isto so p mim..."
É uma cascata de ideias consecutivas que que vem a cabeça numa questao de minisegundos, como se atropelassem entre si..."ATENCCION!!!! PANIC IN THE ROOM!!!
E como se não bastasse, esse torna-me o meu pensamento prioritario o resto da semana...sei que nao vou descansar ate chegar a sexta à noite e ver o que resolvo...não vou conseguir pensar noutra coisa...
Enfim, tudo seria mais facil para mim se tivesse um programa de televisao e pedisse p ligarem p me dizerem o que devo fazer(tipo Diario de Sofia)....mas esta decisão só a mim cabe tomar...

Coisas da Ritinha

Ha certos momentos de ocorrem na nossa simples e rotineira vidita que podem-nos marcar para sempre... Para mim, são aquelas situações que estamos com os amigos e que, por estranho que pareça (considerando a capacidade que tenho de ter tudo super organizado e planeado na minha vida), não estejam combinados....
Após esta semana de puro tédio eis que o meu amigo Pedro resolve ligar-me para estudarmos juntos....iuppi!!! finalmente alguem se lembrou de mim! Veio ter cmg ca a casa depois de jantar e, ficamos a estudar/conversar um bocado...Qdo chegou a determinada hora decente p ir p casa, fui leva-lo ao metro...
Até que...(tambores) resolvemos ir comprar uns bolos aquela maravilhosa e conhecidissima fabrica de bolos ali para os lados da praça do chile...
Que ideia excelente! sentamo-nos nos banquitos da praça do chile a comer bolos à uma da manha, sem passar "vivalma", sem ser os policias que olhavam espantadissimos!
Foi mm um momento p recordar...talvez dificil de descrever...Mas de extrema cumplicidade e pura amizade!
A vida é feita destes momentos não-planeados e que nos enchem a alma...aki começou "o fim" do meu tédio...
Mas há mais!!!
Ficamos a espera de cenas do prx episodio..

Back to Lisbon

por mais que tente fugir de Lisboa, parece que há um íman que atrai! hoje acordei (no Cartaxo) com um telefonema do dentista( de Lx) a dizer que havia uma vaga p hoje e se não queria aproveitar....então la vim eu p Lisboa.... o dentista ocupou-me a tarde inteira...
além disso, parece que os amigos finalmente se lembraram de mim...ou seja, as minhas queixas ao mundo foram ouvidas. Hoje já tenho companhia p estudar a noite e amanha tb tive um convite p estudar com as amigas na faculdade!Acabou-se o tédio!
Não sei explicar como, mas de repente, tudo o que me parecia tornar a minha vida num desastre, agora parece nao ter sentido nenhum, são apenas coisas sem importância...
Olhar em frente! mais há-de vir!alguma coisa há-de aparecer! Deus pode fechar-nos as portas mas abre sempre uma janela (contudo, tem um tempo de reacção um pouco longo...ou os nossos olhos é que nao querem ver)!Mm que não vejamos, de qqr modo, alguma coisa vem contra nós!
Resolvi tb investir no meu visual!é tao importante e faz-nos sentir tão bem!
Acabaram-se os dias cinzentos (excepto pelo chuva, claro!)...

(Será que esta mudança tem alguma coisa a ver com a minha ida à terra-mae? talvez...foi no minimo um recarregar de energias. ou entao é uma coisa inconsciente...O ir pelo ir, como se sentisse que faltava fazer isto. só la estive 18 horas e tive pouco contacto com as pessoas por isso poderia ser mm algo que me fazia simplesmente falta...como um descargo de consciencia!)

Comecei a ver o mundo com outros olhos...Olhos: saciem-se!a vida que nos foi concedida pode ser maravilhosa. É um disperdicio olhar pelo ângulo negativo...só provoca perdas de tempo e a distração de pormenores maravilhosos...

Contudo, se explicasse esta minha variação de "visão do mundo" acho que nao seria compreendida...Será que sou doida? Doida ou nao, eu existo e so quero ser feliz....MTO FELIZ!

The point of no return

mais um dia que começou à uma da tarde...
Excelente noticia! passei a Biologia Molecular, aquela espinha entalada na garganta desde o inicio do semestre... It's done!
Contudo, nem isso tirou todo o tédio que ando a sentir desde que entrei de férias... por isso, primeiro passo: increvi-me numa melhoria!Obviamente, após passar dez minutos no bar da facul a falar com ppl fiquei a sentir-me pessimamente com o que tinha acabado de fazer...
Ponto 2: já que ng quer estar cmg (ou pelo menos as pessoas com quem eu realmente queria estar) resolvi voltar p o Cartaxo...Aki nao se faz nada, lá tb nao mas pelo menos tenho a companhia do meu cão, o meu único consolo! Sei que vai ser aborrecido p a minha mae mas eu cheguei ao "point of no return"...
Ultimamente outra coisa me anda a assombrar a mente: dia 14 de fevereiro! akele dia das bruxas (p mim, obviamente) em que nunca tenho namorado e que, este ano, a situaçao repete-se!Ando a passar-me com os bonequinhos nas montras, sabendo que nunca irei recebr um!Desta vez não vou ficar na merda! vou pegar no meu carrinho e vou desaparecer da face da Terra! desligar telemoveis e rumo a praia ou a qqr sitio que me apeteça no momento...E para complementar, vou gastar uma quantia exurbitante (ou pelo menos, o qto eu puder) em prendas p mim!
Quando será que nos vamos todas aperceber que os homens são uma merda, que não servem para nada excepto p nos marterizar a mente e aumentar a conta do telemóvel?
Bem...então aki vou eu rumo à minha toca do coelho, ao meu aconchego, à minha fonte de novas energias! Iupiii!!!
Preciso começar de novo: iniciar um desporto, cortar o cabelo, mudar de visual, sair com amigos diferentes, ler um livro....enfim, começar do zero! Here I go....

Mais um dia aborrecido...

Sobrevivi mais um dia de tédio...
Ng me liga, ng me atende o telemovel, toda a gente tem alguma coisa que fazer excepto a Ritinha....
É aborrecido, posso garantir...
Passei o dia a pensar que coisas posso fazer p me divertir ou, pelo menos, para ocupar o meu excessivo tempo livre...
Hoje lembrei-me de voluntariado, era uma boa ideia, certo? e depois qdo nao tiver mais tempo livre, que faço com o compromisso que fiz?
Resolvi entao simplesmente ir fazer umas compras, organizar a minha papelada, ir a igreja (pedir uma ajudita, ou uma simples orientação...) passear nos belos jardins de Lisboa... mas tenho de ter cuidado! Nao fazer tudo de uma vez, senao fico sem sitios p ir;) lol...
Entretanto lembrei-me: tenho montes de medicos onde ir e podia aproveitar esta semana! Pois é, ritinha...mas os medicos nao estao exactamente sem trabalho...e as consultas ficaram marcadas p as outras semanas (qdo havia vaga)...
é nestes momentos que vejo que a minha existência é de uma insignificancia extrema!Vivo a minha rotina com tal intensidade que, qdo paro, parece que me puxaram o tapete! Além disso, por mais amigos que tenhamos, é nestas alturas que eles nunca estao disponiveis ou entao nao se lembram de nós...E qdo precisamos urgentemente de voltar para o nosso refugio, o sitio onde nos sentimos protegidos e acarinhados, ate nos pedem o favor de nao ir, "va la, faz esse favorzinho à mae...é uma boa acção!"... Talvez seja a Teoria da Conspiração mas...não é um pouco irónico? E para melhorar a situaçao, só ouço dizer "fogo, nao tenho tempo para fazer tudo o que preciso!".... Tipo, posso dar uma ajudinha? Eu tenho tempo a mais e nada p fazer...
Situaçao desesperante: investigar a agenda cultural, ligar aos amigos TODOS (ate aqueles de quem nao gostamos mto ou ja nao falamos ha anos!), ir a museus, passear nos jardins de Lx, ir a todos os miradouros que gosto, ler um livro, ir a net, limpar a casa, organizar papelada (ate pode ser varias vezes, so p ocupar o tempo) e....bem, estou aberta a sugestoes pk mm assim ainda sobra tempo...ah! garnde ideia....vou fazer uma melhoria....lol...acho que agora é que endoideci de vez...
Fico a espera de cenas do prx episodio...

Fim da 1ª epoca de exames...

depois de uma curta época de exames,eis que chega um momento de paz e reflexão! Contudo, isto para mim é um TÉDIO!!
Como e possivel haver pessoas que desejam semanas interminaveis de ferias?!?! descanço sim mas...será que sou só eu que me sinto inutil nas ferias? andamos todos num ritmo infernal e de repente...STOP! será que sou so eu que entro em pânico? "E agora? que vou fazer?"
É neste momento que sinto uma enorme necessidade de arranjar hobbies...mas, e qual?Será que, como diria o meu amigo Pedrocas, eu sofro do Síndrome do Bom Aluno, e que por isso nunca conseguirei arranjar um hobbie que me agrade?
Desafio p os próximos dias: entreter-me....
Será que alguem se vai lembrar de mim? preciso que me liguem!!! anyone?!?!?pleaseeeeeeeeee.........
vou morrer de tédio...

Assim começa a minha odisseia...
ja posso iniciar o meu "diario"....
vao ter "ouvir" os meus desairos e criticas...